Quem nunca viveu um teenage dream?

Hoje me perguntaram: Quem nunca vivieu um "teenage dream"? E me fez pensar em algumas coisas. EU nunca vivi um teenage dream! Eu nunca tive um namorado que me fisesse rir, nunca aprontei por ter juízo demais, por ser muito racional, por ter medo das consequências. E qual é o problema disso? Não me meter em confusão, dar motivos para meus pais confiarem em mim... O único problema é a diversão que nunca terei, os riscos que nunca correrei, os problemas que nunca causarei. A maioria das pessoas acharia isso bom, mas eu não. Daqui a alguns anos eu não terei recordações para contar aos meus filhos, de como aprontei quando era jovem. Serei a igual a minha mãe? Quando me pedirem para contar uma história de alguma peripécia minha única resposta será que eu era responsável demais para fazer isso. Continuo sem a coragem de aprontar e a vontade fica em segundo plano. Um dia ainda viverei um teenage dream.

Por minha culpa, minha tão grande culpa.

As vezes me arrependo de alguns atos. Um exemplo é trocar a companhia de amigas por uma saída que nem aconteceu. É deixá-las um pouco de lado para dar ver pessoas que você não vê a muito tempo. Não sei se é egoísmo de minha parte querer ficar com quem estou com saudades ou por parte delas de querem me ter por perto o tempo todo todos os dias. Tenho medo de as terem magoado, mas será que se importaram de me magoar antes? Agora tenho mais um motivo para me preocupar na minha vida conturbada e tediosa ao mesmo tempo...

Limites

Amigos deviam saber seus limites, deviam parar quando nos perturbam, deviam ver o que não te faz bem. São amigos as pessoas que continuam a te irritar mesmo depois de lhes pedir que parem? Não sei. Talvez seja um erro por parte deles, sem perceberem, ou não, só querem te irritar. Pensar assim me deixa realmente triste. Amigos deviam querer o seu bem e não te pertubar por coisas pequenas que te irritem. Se você realmente se importa com a pessoa que te irrita, segura a raiva. Mas tem uma hora em que se explode e nada pode te segurar, é como uma bomba relógio, só está esperando a hora de explodir. Pense nos seus limites antes de irritar alguém.

Chuveiro velho.

Hoje estou igual a chuveiro velho: não estou nem ligando, e se ligo, nem esquento. Não sei se foi os a diversão de ontem à noite ou simplesmente um sorriso de uma criança que recebi hoje. Esqueci a briga dos meus pais, não estou preocupada se alguém me ama. Estou simplesmente feliz. Feliz por existir, feliz por ter amigos, feliz pelo meu aniversário que está chegando. Hoje tudo que me aflinge foi esquecido, pelo menos por hoje, todos os problemas e dores saíram do meu coração e cabeça. Tudo é motivo para sorrir, sorrir sem motivo. Tomara que daqui para frente eu esteja sempre assim. Feliz por estar feliz. Sorrir por sorrir. Sonhar meus sonhos. Acreditar no que acredito. E eu sigo em frente, hoje nada vai me abalar. Sem olhar para traz eu vou na fé...

Amiga modelo de mulher

Todo mundo devia ter um amigo que é um exemplo de força e juízo, amigos como a minha. Amiga que me ensina que não devemos nos encantar por quem beijamos, amiga que ensina que sofrer de amor não é errado, só desnecessário, amiga que te levanta quando você cai, amiga que escuta com atenção. É essa amiga que me volta para o caminho certo e me ilumina quando estou na escuridão. É ela que me faz rir e chorar. É ela que eu escuto com atenção e não hesitaria em colocá-la acima de mim se preciso fosse. Por ela faço coisas sem pensar em receber nada em troca. Ela é a pessoa certa para se confiar qualquer coisa, para te arrastar para a balada quando você está triste e para te dar um puxão de orelha se preciso.Ela é a amiga que eu quero que esteja comigo o resto de minha vida. Ela é minha amiga irmã. Ela é minha amiga perfeita. Ela é minha amiga forte e ajuizada. Ela é minha amiga modelo de mulher. Espero que eu seja pelo menos a metade disso para ela também. Te amo amiga♥

É como ser uma capa de revista.

Uso máscaras. Não essas máscaras perfeitas de bailes ou teatros, mas máscaras com meu próprio rosto. Máscaras essas que escondem o que realmente estou sentindo. Nunca tinha feito isso, mas com tantas pessoas felizes a minha volta, tenho medo de estragar a felicidade com minhas tristezas. É como chorar com uma toalha no rosto, para ninguém ver suas lágrimas. Quando me abro é o mesmo de não ter falado nada. Tenho a sensação de que a única pessoa para quem conto meu sentimentos já está consada de me ouvir. Queria que alegria fosse contagiosa, quem está feliz encosta em você e te transmite felicidade. Tento ajudar pessoas mesmo não conseguindo me ajudar. Tento buscar soluções para amigas que eu não encontro para mim. Sem ter coragem de pedir ajuda para conseguir o que e/ou quem eu quero. Enquanto tento fazer as pessoas se sentirem bem me desmancho por dentro. É como ser uma capa de revista, nem sempre mostra o seu verdadeiro conteúdo.

Há quem não ame ninguém.

No momento em que os sentimentos mudam, você percebe. Sejam os seus sentimentos ou os de alguém próximo. Últimamente, só tenho sentido os sentimentos de amigos mudarem. Quando uns começam a gostar dos outros de uma forma mais intensa, ou desgostam de outros, se frustram ou recebem uma grande alegria. Não é que eu não esteja feliz pelos meus amigos. Não estou feliz por mim, por ter trancado meu coração, ter deixado as emoções do lado de fora. De certa forma é uma maneira de proteger-me contra o sofrimento e por outro lado, é uma forma de sofrer. Não gostar de ninguém me faz sofrer, mas acho melhor assim. Com poucas experiencias aprendi que me entregar a alguém é arriscado demais. Amar alguém é arriscado demais. Prefiro sofrer por mim que por alguém. Antes eu não achava possível, mas agora eu sei que há quem não ame ninguém.

Sapos, sapos, sapos...

Continuo beijando sapos. Tem sempre um sapo que parece um príncipe, mas no outro dia, volta a ser um sapo e nem fala com você. Agora tem os sapos que nunca se transformam em príncipes, que mesmo com o beijo encantado, são apenas sapos. Somos sempre alvos desses, que só querem o beijo e nada mais. Falam que homens românticos ainda existem, te abraça por você estar com frio ou admirar a lua em uma noite gostosa. Depois disso, a lua, o calor e até mesmo o beijo não saem da sua cabeça. Posso ser ingênua de pensar que encontrarei aquele homem que me beije logo pela manhã quando nos virmos, me dê flores de vez em quando e sorria só pelo fato de me ter ao lado dele. Talvez eu ainda o encontre, sou muito nova para desistir. Talvez um sapo seja um príncipe me esperando. Talvez isso tudo seja um sonho do qual eu irei acordar.

A ignorância do ser...

Por que as pessoas se casam com o pensamento: se não der certo, eu me separo. Por que o amor acaba? Por que os casais se separam? Quando entram os filhos no meio, a coisa piora, pois vem a decisão de com quem eles vão ficar. Meus pais estão numa fase onde estão quase se separando. Pelo menos se brigassem. Mas um não olha para a cara do outro, não trocam uma palavra, não ficam no mesmo cômodo. E eu tenho que conversar com os dois. Mas, quando toco no assunto, os dois faltam me matar. Minha mãe já deu o aviso: Se tudo continuar assim, vou pedir divórcio. Não quero isso. E desde então, só consigo chorar, sem parar. Tudo que eu menos quero é ver os dois do modo como estão ou separados. Enquanto nada acontece, os dois continuam ignorantes e não falam com o outro. E o pior disso tudo é que os ignorantes se amam.

Apenas mais um

Estou meio que cansada de ficar. É sempre uma única vez e nunca mais. Na hora é bom, mas, e depois? Será que vale à pena ter uma hora boa e uma vida de arrependimento? Acho que não. Minha boca ninguém beija mais. Pelo menos por enquanto, dar um tempo seria a melhor escolha. E se nesse tempo eu deixar o homem de minha vida passar em branco? Quanto eu vou deixar de me divertir por isso? Eu queria ter alguém para ábrçar-me, beijar-me, dar-me a mão, mas parece que isso não é possível. Enquanto não tomo minhas decisões, eles serão apenas mais um e eu mais uma na vida deles...

Como lutar contra você mesma?

Desabafo por não ter desabafos.O dia hoje está péssimo! Sinto todos os tipos de dores, física e emocional. Não sei de onde vem a dor emocional. Acho que é o vazio de não ter ninguém para amar. Não conta amor de amiga ou de mãe. Eu sei que não é por isso que estou assim. Só tento encontrar um motivo para tamanha angustia. Choro sem parar, sem pensar, sem saber por que estou chorando. Uma das minhas melhores amigas só fala que isso se chama TPM, mas não é! E a outra só manda eu não ficar assim. Não estou assim por que quero, eu nem sei o que me fez ficar assim. Minha vida está tão perfeita, apesar dele não estar nela. Aconteceu o que eu achava impossível: ficar amiga das minhas meio-irmãs. E das duas de uma vez só! Queria saber o que me causa isso para acabar logo. Não aguento mais. Isso me faz pensar em coisas ruins e eu não quero me entragar a isso, é como se a escuridão tomasse toda a luz que existe em mim. Como lutar contra você mesma?