Sentimento chamado vazio

Continuo triste demais para sorrir. Desde o dia em que falei com ele. Já fiquei com outro cara para ver se me esquecia dele, mas, nada. Não mudou nada. Aliás, mudou sim, continuo mais obcecada por ele. A palavra é essa: obcecada. Eu acho que é isso que sinto por ele. Nunca gostei dele de verdade, era só culpa por ter dado o fora nele uma vez e descobrir que ele me desejava, ou não, não é? Estou tentando me enganar falando isso. Acho que é frustração. Por ele ser como os outros. Por eu achar que ele era diferente e ele ser como os outros. Minha tristeza vem dele só por parte. Desde que descobri que minha vida é um vazio preenchido pelo consumismo e amizades falsas, fiquei triste. Não gosto de ser assim. Geralmente estou sempre sorrindo e me divertindo. Agora só penso em chorar. Perdida em minha cabeça mais uma vez. Como sempre estou quando escrevo aqui. Mais uma vez sentindo aquele vazio que era para ser preenchido por ele e mais ninguém. Um vazio por não ser próxima das minhas irmãs. Um vazio por não ter liberdade com meus pais. Um vazio por não ter amigos de verdade. Um vazio por não ter ele ao meu lado. E essa vazio cresce e enquanto ele cresce eu apenas escrevo, como uma simples tentativa de diminui-lo.

Paixões

Sabe quando você está gostando muito de uma pessoa? É um sentimento tão bom e pode virar uma coisa ruim de uma hora para outra. Esse alguém falar que não te quer, que você é muito novo para ela. Que só ficou com você por sua beleza. Machuca tanto, não é? É uma ferida que custa a sarar. Suas amigas tentam te animar, você tenta esquecer daquela pessoa, e quanto mais você tenta fazer isso, mais dói. Estou aprendendo que se entregar a uma paixão não é uma coisa boa. É andar em direção à um penhasco. Quanto mais se entrega, mais chega perto da beira do penhasco e quando está lá, a pessoa pode te empurrar a qualquer momento. Quando ela empurra, a queda não é grande, mas é suficiente para te derrotar, acabar com suas forças e esperanças. Todos os momentos que foram jogados fora pensando nessa pessoa, tantas lembranças, talvez de coisas que nem aconteceram, mas coisas que você planejava. Partir um coração com a mão. E o pior de tudo é quando a pessoa que te magoou não tem culpa. Quando a culpa é sua, por ter depositado confiança demais nos seus sonhos e desejos. Acreditar com todas as forças que daria certo. E seus sonhos, desejos, pensamentos, eram diferentes do que pessoa vivia. Um dia vai esquecer que isso aconteceu. Virão outras decepções, outros amores, outras conquistas. Quanto a gente sofre por uma coisa que passa tão rápido.

Amigas

Amizades são tão complicadas, principalmente quando não são verdadeiras. Sempre tentei ser uma boa amiga e alguém sempre acha um modo de me colocar como má. Um dia que falto de aula, algumas delas ficam diferentes comigo. Será que é só eu me virar para elas falarem mal?
Continuo perdida em dúvidas. Como ajudar alguém que não quer e sabe que precisa? Querer abrir o olho e a pessoa continuar com ele fechado? Alertar de uma coisa a que não se acredita? Salvar de alguém que a pessoa diz que ama mais que tudo no mundo. O namoro de uma delas faz tanto mal e ela simplesmente não vê, quer dizer, vê e finge que não. Colegas com distúrbios alimentares graves e que não tenho liberdade para ajudar. Isso me deixa tão triste. Como diz minha amiga, são bombas a serem desarmadas, mas podem explodir nas suas mãos assim que você às toca e batalha estará perdida. Um dia acharei um jeito de ajustar tudo.

Pense bem nisso

Minha vida é tão complicada e tão tediosa ao mesmo tempo. Procuro alguém para amar. Qual é o objetivo disso? Brigo com meus pais e acho isso tão problemático. Me fale alguém que nunca fez isso. Fico triste quando não consigo o quero, sem pensar que, comparada com outras pessoas, tenho tudo que alguém pode querer. Tanta pobreza no mundo, tanta coisa ruim e eu me preocupo com meu celular que tira ou não fotos, que toca ou não musica. Quantas pessoas nem tem o que brincar. Roupas de marca. Para quê? Um dia elas não vão mais me servir, e do que vai me adiantar serem de marca? Tem tanta gente que não tem o que vestir. Sou muito exigente com o que como. Quantas pessoas dariam a própria alma por um terço do que eu rejeito? Mas, ao mesmo tempo, se eu for pensar em quem não tem nada, também não terei. Isso soa tão egoísta, mas é a realidade! Minha vida complicada? Se eu não me preocupar com tudo que citei acima e meus estudos, não tenho com o que me preocupar. Isso me frustra tanto. Não pode nem imaginar o quanto. Queria poder fazer tanta coisa para ajudar essas pessoas e a mim mesma. Como uma garota dependente dos pais para quase tudo pode fazer isso? Por enquanto, não achei a respota e garanto que nenhum de vocês sabe. Pense antes de reclamar do que tem ou não.